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Dans la musette du Père Noël
Découvrez comment nous fabriquons notre tenue

Noël est la période idéale pour vous conforter dans l’idée que vous n’êtes bien que sur votre vélo. Entre la gastro soudaine d’un de vos neveux, les louanges portées au professeur Raoult par un oncle un peu trop porté sur le Saint Joseph et le couinement insupportable d’un énième sabre laser made in China offert au petit cousin turbulent, vous ne rêvez que d’une chose : retrouver votre bulle cycliste. Voici donc, pour vous évader une dernière fois avant le grand plongeon dans cette dinde pâteuse accompagnée de marrons encore plus pâteux, notre sélection de cadeaux cyclistes à précipiter sous le sapin en plastoc de chez Gifi (des idées de génie).

Une victoire française sur le Tour de France

Si George Orwell est l’auteur de 1984, Bernard Hinault a écrit 1985. Et ça commence sérieusement à dater. Plutôt que de nous polluer d’un nouveau Fast and Furious 18 avec Vin Diesel (écrit avec une plume coincée entre les fesses), les studios hollywoodiens devraient de toute urgence se pencher sur un reboot de la dernière édition du Tour remportée par un français. Avec Pinot dans le premier rôle, ou Romain Bardet, Guillaume Martin ou même Mathieu Ladagnous on s’en tamponne : il s’agirait de ramener le Tour à la maison une bonne fois pour toutes. En 2021 ? Allez, Père Nono, fais pas le radin.


Pisse and love.

Un démonte-pneu

« Si tu n’aimes pas quelqu’un, offre-lui ce bout de plastique forgé dans les flammes de l’Enfer, afin qu’il se nique les doigts comme un teubé contre sa jante Rigida » nous enseigne un sage proverbe chinois du Ve siècle.

Une crème contre le mal de fesses

On ne sait même pas si ça existe, mais si tel était le cas on se ruerait dessus. Vous connaissez tous ce sentiment désagréable lors du premier rassemblement de janvier, où votre selle semble être devenue une parfaite étrangère pour votre séant élargi par quelque bûche octuple chocolat resservie huit fois après engloutissement d’un sac de papillotes Révillon (les meilleures, avec des proverbes dedans et pas les blagues nulles). Déjà que le prix du sabre laser made in China pour le petit Kylian fait mal au cul, si en plus il faut prolonger la douleur sur le vélo, on va vite préférer se mettre aux échecs, au tricot ou à la triple-belote coinchée.

Un vélo

On n’y avait pas pensé, mais c’est pas bête. Ça semblerait en effet assez adapté à la cible cycliste, d’après plusieurs études marketing menées auprès d’un hamster-nain et douze habitants de Valfin-sur-Valouse.

Une cagoule Décathlon

Comme une chanson de JUL : c’est moche et ça rend les paroles inaudibles. Mais ça peut néanmoins protéger du froid, au risque néanmoins de passer pour un con. Le meilleur moyen de dire stop au style et aux engelures.


Fonctionne aussi pour braquer une banque.

Un coussin à l’effigie de Tom Boonen

Pour dormir au chaud contre le plus beau Flandrien de l’Histoire, et faire de doux rêves pavés de grosses cuisses et d’arc-en-ciel. Sa texture composée de trois mousses techniques à effet anti-frottement, renforcée par la technologie 20Hair-XZoom permet de lutter efficacement contre la calvitie précoce. L’un des rares sprints que Tommeke n’a pas réussi à gagner au cours de sa carrière.

Sinon, vous pouvez aussi offrir (ou vous faire offrir) notre tenue Dans la Musette. Les délais pour Papa Nono étant désormais trop serrés, vous ne l’aurez pas sous le sapin le jour J mais en attendant la livraison, on peut vous faire un petit mot personnalisé à l’attention de l’heureux ou heureuse élu(e). Pour commander (et rendre un humain au moins plus heureux que lorsque Julian s'est paré d'arc-en-ciel), c'est ICI !


"C'est la plus belle tenue cycliste
du monde"
d'après ma maman.

ALLEZ PÈRE NONO !

Rédigé par La Musette le Saturday November 28, 2020

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